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Consejos para el hombre
Donde va el viento cuando sopla?
Con que se hace un acido orto fosforico?
O por que los porotos provocan Flatulencia?
Son preguntas que han aquejado al hombre desde el comienzo de los tiempos. Ya los Homo Sapiens trataban de averiguar muchos de estos interrogantes, y entre ellos estaba: ¿Que pasa por la cabeza de una mujer?.
Siglos y siglos el hombre ha tratado de descifrar por que les toma 1 hora hacer las cosas que a cualquier individuo de la tierra le tomaría 10 minutos, seria un error aplacar este echo a la pura tontería, ya que hasta la mujer mas inteligente tarda 3 horas en arreglarse y finalmente cuando ya esta lista para partir se da cuenta que los zapatos no le combinan con la cartera, y en ves de solo cambiárselos, vuelve a revolver el placard para ponerse otra ropa.
¿Quien puede explicar la razón de por que van al baño juntas?
En este post trataremos de descifrar muchos de estos interrogantes que aquejan al hombre moderno.
Aunque hay un sinfín de cosas que rompen las p… de las mujeres no me alcanzaría un terabyte para hacer un post lo suficientemente descriptivo. Por lo tanto solo sondeare los temas más comunes.
Mientras descansa la vista viendo esto
CONFUCION: Que hombre que se digne de tal no ha sufrido el efecto de “estoy confundida” o “no se lo que quiero” o por que no “vos no sos el problema, soy yo” o el siempre infalible “te quiero como amigo”, frases repetidas una y otra vez por mujeres que piensan que somos simios que no distinguimos una banana de un tenedor. Pareciera ser que estas palabras salen disparadas directamente a los genitales por que estuviste X cantidad de meces (en el peor de los casos años) con alguien que, según ella, solo quería ser tu amiga, una repuesta elocuente seria “si no sabes lo que queres, para que corno te pusiste de novia con migo”, sea como sea la confusión llega y hay que hacerle frente.
Frases para hacerle frente: “mañana me mudo con 4 prostitutas ninfomanas”
“yo también estoy confundido, pensé que eras buena mina pero ahora me doy cuenta que sos una c…da”
“ya vas a llorar… cuando te prenda fuego el auto”
“menos mal por que ya tu vieja me tenia los huevos llenos”
“joya, ahora me voy a poder tranzar a una que no tenga aliento de teletubie muerto”
“Nunca me calentaste, lo que tenia en la p…ga. era un calambre”
“esta voy a ser tu amigo” o “soy tu amigo pero si me entregas todo”
“yo si se lo que queres, y es una bien grande”
INCONFORMIDAD: Horas de reparar porquerías japonesas que valían un huevo y que nunca uso, días de podar un árbol que se le ocurrió plantar pegado a la casa y ahora la humedad te come la pared, litros y litros de saliva derrochados en discusiones que no importa el rumbo, siempre desembocaran en una cara de c… galopante.
O para los que están de novios, gastaste hasta lo que no tenías en algo que ella quería y cuando se lo das… “a mi me gustaba el rosa”, y te guardas “POR QUE NO LO DIJISTES ANTESSSS, ASI NO ME HUBIESE RECORRIDO 65 TIENDAS BUSCANDO ESTE REGALO DE M…” pero sabes que si decís esto se viene el hecatombe.
Posibles situaciones:
Días y días quejándose que no hacen nada juntos y finalmente la invitas a ir al cine para pasarla bien un rato. Compras los pochochos y la gaseosa, que siempre solo por el hecho de ser del cine cuestan el triple, les toca las mejores butacas y toda la película transcurre en paz.
Salen del cine y ella comenta: “No era buena la película”
Toda la semana se quejo de que haces comida que engordan y tienen colesterol, así que para redimirte de tal acto de desconsideración preparas una cena bien Light y cuando se sienta a la mesa te dice “¿que es esto?”, “una cena livianita”, “ me estas insinuando que estoy gorda?”
Frases útiles:
“si querías cocina de calidad te hubieses casado con un chef y no con un albañil”
“al final yo trato de no roncar, pero me despertas con los tuyos”
“Por que carajo me reclamas a mi que la película era mala si yo no la dirigí”
“si no te gusta el oso de peluche te lo podes meter en el c…”
“el baño no es feo por que los azulejos son malos, si no por que son de color fosforescente”
“el auto no es chico, sos vos que estas echa una morsa”
RESALTAR DEFECTOS: cual critico de arte, las mujeres se han destacado en el arte de resaltar las imperfecciones, ya sea en un cuadro mal colgado o en una manchita microscópica en la pared ellas lo ven. No importa que tan distraídas estén, ni cuan atareadas se encuentren, la cosa es que siempre hay tiempo para hacer sentir a uno como un pelo…
Situaciones:
Tres media hora estuviste arreglando el cajón de la mesita de luz, el cual por alguna razone ara 2 cm más ancho que la mesita, por lo cual tuviste que desarmarlo y volverlo a armar. Finalmente cuando terminas una voz a tus espaldas te dice:
“me marcaste la pared con la mesita”
Terminaste de comer un asado riquísimo, achuras, costilla, falda, todo. Cuando te sentas a hacer la sobremesa tranquilo ella dice “que pancita”
Le escribís una carta diciéndole todo lo que la amas y cuando termina de leerla te dice “yo también te amo, amaré va con acento en la E”
Respuestas Útiles:
“si no queres que te marque la pared contrata un carpintero”
“yo tengo pancita, pero a vos si te vendo por kilo hago mas guita que la de Harry Potter”
“la próxima ves te pongo “te odio” que no lleva acento”
“La que mancho la pared fuiste vos cuando me revoleaste con el frasco de tinta”
“Es verdad que no soy Brad Pitt pero vos no le llegas a los ni a talones a el cuco”
“No voy masticar mas con la boca abierta, directamente la voy a vomitar sin masticar”
INDESICION: Aunque este hecha una princesa inglesa, nunca terminara de decidirse. Km. de vidrieras que nunca terminan de convencer del todo a tan exigente juez. A la hora de salir es un proceso intenso donde vuelan por el cuarto infinidades de prendas que según el día pueden quedar bien o no. Un descubrimiento propio reciente data que las mujeres tardan en arreglarse según su humor. Si los ánimos están bien, será un proceso corto y sin daños colaterales, pero si esta todo mal… esta todo mal. Es una lucha con el placard donde siempre tiene que haber un juez que no importa cuantas veces diga que esta bien, esta simple se pasara por la c… la opinión y seguir probándose cosas nuevas. Pero para evitar esto hay ciertos consejos a seguir.
Cuando te pregunte como le queda algo, desile que no te convence, cuando se cambie y te vuelva a preguntar, repetí el proceso y en el tercero desile que le queda bien, así no habrá motivo de desconfianza.
Cuando tengan que estar en un lugar puntualmente, por ejemplo a las 8 infórmale que la reunión es a las 19.
O si no las siguientes frases serán útiles:
“por mas maquillaje que te pongas arriba el grano ese se nota a dos cuadras”
“es al pedo que te arregles si vamos a ver a Racing”
“si sabia que me iba a poner de novio con una mina tan hincha p… mas vale me casaba con tu vieja que por lo menos cocina bien”
“me chupa un h… como vallas vestida mientras que te apures”
“los volados del vestido te combinan con las arrugas de la cara”
“si ese vestido fuera morado serias Barney el dinosaurio”
“Para que carajo me pedís opinión si al final te cambias de nuevo”
“si te seguís pintando vas a parecer Krusty el payaso”
Y así podría seguir por horas, pero aburriría más de lo que ya aburre. Y para finalizar, una gran verdad es que sin ellas no podemos vivir, y hay que acostumbrarse, como te acostumbras a que el slip se te meta en el c… o que cuando te agachaste delante de un amigo es inevitable que te apoye o te toque el traste.
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